Ritkán álmodom. Ha mégis, verejtékben fürödve riadok fel. Ilyenkor visszadőlök,
megvárom, míg a szívem megnyugszik, s eltűnődöm az éjszakák kivédhetetlen, mágikus
hatalmán. Gyerekként vagy fiatalon nem álmodtam se jót, se rosszat, csak az
öregség sodorja újra meg újra felém a múlt hordalékjából keményre gyúrt iszonyatot,
amely azért olyan riasztó, mert feszesebbre komponált, tragikusabb, mint bármikor
is átélhettem volna, hiszen a valóságban egyszer sem történt meg velem az, amitől
sikoltozva ébredek.
Az én álmaim hajszálra egyforma, visszatérő látomások, én mindig ugyanazt az
egyet álmodom. Állok a kapunkban a lépcsőház alján, a drótszövettel megerősített,
betörhetetlen üvegű vasrámás kapu belső oldalán, és megpróbálom kinyitni a zárat.
Kinn az utcán mentőkocsi áll, az egészségügyiek üvegen át beirizáló sziluettje
természetellenesen nagy, dagadt arcuknak udvara van, akár a holdnak. Forog a
kulcs, de hiába küszködöm, nem tudom kinyitni a kaput, pedig nekem be kell engednem
a mentőket, különben későn érkezik a betegemhez. Ám a zár meg se moccan, áll
a kapu, mintha vasrámájába forrasztották volna. Segítségért kiáltok, de nem
figyel rám senki a három emelet lakói közül, nem is teheti, hiszen – jövök rá
– csak tátogok, üresen, mint a hal, az álombeli rémület csúcsa annak a tudatosodása
bennem, hogy nemcsak nem tudok ajtót nyitni a segítségnek, de meg is némultam.
Saját sikolyom riaszt fel ilyenkor, villanyt gyújtok, megpróbálom leküzdeni
a légszomjat, ami mindig elfog az álom után, köröttem hálószobánk ismerős bútorzata,
ágyunk fölött a családi ikonosztáz, fátermörderes, sujtásos dolmányú, magyar
barokkot vagy biedermeiert viselő, mindent látó, mindent értő őseim, egyedüli
tanúim rá, hányszor futottam éjjelente kaput nyitni mentőnek, mentőkocsinak,
hányszor képzeltem el, míg az elnémult utcák ismerős nappali zaja helyett csak
a kitárt kapu mögül beözönlő éjszakában moccanó ágak, osonó macskák vertek valami
neszt, mi volna, ha egyszer hiába tusakodnám vele, és nem fordulna a kulcs.
A képek mindent tudnak, legjobban azt, amit leginkább próbálok elfelejteni,
ami már nem álom. Hogy egyszer, életemben egyetlenegyszer nem az alvás agyvérszegénységében,
hanem a valóságban is feltárult énelőttem egy ajtó, amelyet akkor se nyitott
volna ki, aki odabenn magányát és tehetetlen nyomorúságát védte, ha már ropog
is feje fölött az égő háztető. Azt a zárat csak nekem állt hatalmamban megmozdítani:
aki a kulcsot megforgatta, jobban hitt nekem, mint az Istennek, és én is azt
hittem magamról abban a végzetes percben, isten vagyok, bölcs, megfontolt, jó
és racionális. Tévedtünk mind a ketten, az is, aki bízott bennem, és én is,
aki elbíztam magamat. Most már voltaképpen mindegy, mert ami történt, nem lehet
jóvátenni. Hát csak jöjjenek időnként koturnussá magasított egészségügyi cipőikben
a tragikus álarcon a mentők sapkáját viselő Erinnüszek, és sorakozzanak fel
az ágyam körül, kezükben mindkét élükön kifent kardokkal, az álmaimmal. Én minden
este úgy oltok villanyt, hogy várom őket, és számolok vele, alvó fülemben mindjárt
felberreg a csengő, amelynek hangjára sodorni kezd a nevenincs iszonyat a soha
meg nem nyíló álombeli kapu felé.
Az én vallásom nem ismeri az egyéni gyónást, mi a pap szájával ismerjük el,
bűnösök vagyunk, kárhozatra méltók, mert minden módon vétettünk a parancsolatok
ellen. Mi úgy kapunk feloldozást, hogy Isten nem kíván tőlünk se magyarázkodást,
se részleteket.
Én most adok.
Ez a könyv nem Istennek készült, aki ismeri zsigereimet, nem is az árnyaknak,
akik mindenre tanúk, és figyelik ébrenlétem és álmaim óráit, hanem az embereknek.
Bátran éltem idáig, remélem, meghalni is így fogok, bátran és hazugság nélkül,
de ennek az a feltétele, hogy kimondjam: én öltem meg Emerencet. Ezen az se
módosít, hogy nem elpusztítani akartam, hanem megmenteni.